Sant

"Depression är inte ett tecken på svaghet, det är ett tecken på att du har försökt att vara stark för länge"

About Me

Min bilder
Svensk
21 år, kvinna
Visa hela min profil

My Life

Bloggintresserade

LilaDepression. Använder Blogger.
lördag 17 juli 2010



Therory of a dead man - All or nothing




When I first saw you standing there
You know it was a little
hard not to stare
So nervous when I drove you home
I know being apart is a
Little hard to bare

Send some flowers to your work an hopes
So that I will have you in my arms again
We kissed that night before I left
And now that’s something
I could never forget

You’ve got all that I need
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
With you I know that
I am good for something
So lets go give it a try
We got our backs against the ocean
It’s just us against the world
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I

Lets take a chance go far away today
And never look back again
Since I said I loved you in Las vegas
It’s never been the same since then

You’ve got all that I need
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I

With you I know
I am good for something
So lets go give it a try
We got our backs against the ocean
It’s just us against the world
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I

This is it nothing to hide
One more kiss never say goodbye
This is it babe your all mine
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
I know that I am good for something
So lets go give it a try
We got our backs against the ocean
It’s just us against the world
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
With you I know that
I am good for something
So lets go give it a try

We got our backs against the ocean
It’s just us against the world
Looking at all or nothing
Babe it’s you and I
Looking at all or nothing
Babe it
’s you and I
Babe it’s you and I
It’s you and I


Gör dig själv en tjänst. Bli aldrig kär...

Åska

Jag mår bra när de åskar. Jag förstår inte att folk kan vara rädd för de. Det finns ju inget att vara rädd för. Det är ett vackert himlafenomen, muller och det renar luften. Jag blir bara glad.. Eller så glad jag nu kan bli. Jag älskar åskan. Kraften och känslan när de mullrar. Det ger mig gåshud.
fredag 16 juli 2010

Kräkas

Jag är inte ens hungrig.. Jag vill bara kräkas.. Men kan inte. Det finns inget att kräkas. Jag ringde upp honom. Sa som de var och den jäveln säger förlåt.. VADÅ FÖRLÅT ! Vad fan är de att säga förlåt till?! Det retar mig som fan också, just de där att jag inte vet vad fan han sa förlåt för. Förlåt för att du är en sån jävla idiot? Förlåt för att du alltid lyckas bli kär i fel personer? Förlåt för att... Ja fan vet jag. Jag vill bara stänga av,låsa in mig i badrummet och gråta. Gråta och kräkas till det inte finns varken tårar eller ens galla kvar att kräkas! Jag mår verkligen som en jävla tsunami! det går upp och ner hela tiden. Och varje gång det går ner så åker en massa människor med i skiten. Hur fan lyckas jag skada alla runt om kring mig!? Det är fan att jag måste vara jag!!

Satan..

Ligger här i en väns soffa och försöker komma ihåg hur de känns att tänka. Denna dagen har verkligen stängt av mig. Jag vet faktiskt inte hur länge till jag kommer orka.. Jag har min gnista, men sen då? Om något händer med gnistan? Då kommer jag stänga av. Vart sitter stäng av knappen på mig förresten? Den måste jag hitta.

Jag har i alla fall lovat mig själv att inte bli kär igen. Jag hade en extra låga ett tag, men den lågan har jag släckt nu. Jag har en tendens att ta på mig andras skit. Och i detta fallet har jag faktiskt gjort de för mycket. Nu mår den personen ,som jag hyser starka jävla fucking känslor för, skit dåligt pga vad hans nya tjej har gjort. Det som svider mest är väldet att jag vet att jag aldrig hade gjort det mot honom. Aldrig! Hon har sjunkit så lågt att hon ligger lägre ner i mina ögon än vad muslimer gör! Jag skulle vilja sätta en magnum kula i hennes panna och sen vända på klacken och gå därifrån. Hur fan kan man göra något så illa mot någon annan som hon har gjort?! Hon har inte bara varit otrogen, det finns till och med på en 4 timmar lång film som kommer ges ut, och ett ex antal kort. Hon är en hora! Jag ser porrstjärnor som horor. De har också sex för pengar! Och de jävlarna som betalar för filmerna är torskar.. Äckliga jävla fucking torskar! Hon har gått med i den ligan. Dessutom har hon en son. Ett stackars oskyldigt barn, som säkerligen som alla andra tonårspojkar kommer porr-surfa. Vad fan ska han säga när han ser bilder där hans mamma viker ut sig? Eller ännu värre, vad ska han försvara sig med när hans kompisar har hittat filmen eller bilderna? "Jaså, din mamma viker ut sig?" Hur i helvete kan hon göra så mot ett barn?! Jag fattar inte det. Jag kan sätta mitt liv, till och med min dotters liv på att jag aldrig skulle göra en sån sak! Inte ens om jag bodde på gatan. Inte en chans. Det finns fan hederligare och vitare sätt att få tag på pengar på om man absolut måste. Hon borde spärras in! Skändas, stympas och bränd. Eller stenad kanske?
Det som i alla fall är så jävla jobbigt i hela situationen är väl det jag inte har stängt av de känslorna för honom än. Jag är fortfarande så satans jävla ner kärad i honom att jag skulle kunna döda för honom. Och då veta att den tjejen han har valt är en jävla hora svider och bränner i hjärtat på mig. Som att någon stack in en klinga som precis legat inne i elden. Jag vill bara kräkas. På allt, alla och hela mänskligheten! Allting är så jävla meningslöst.
måndag 12 juli 2010

Helvete...


Fy fan vad kasst jag har mått.. eller mår kanske man ska säga. Har fyllt ännu en del av min kropp med bläck för att kolla om jag fortfarande känner något. Om man känner något måste man ju vara nästan frisk? Eller? Aa, jag kände visserligen inte ett piss.. Men jag blev nöjd iallafall.
Det är så svårt att beskriva vad som snurrar i mitt huvud nu. Jag är både arg, ledsen, rädd, frustrerad och allmänt apatisk.. Jag har ingen lust med någonting. Hela helgen har jag varit hos en killkompis och spelat tv-spel. Jag har ingen som helst lust att träffa folk, prata mer än nödvändigt är onödigt spill av energi. Det är typ som svinn i mataffärer, ruttna bananer. Det är så det känns typ. Jag har verkligen ingen motivation till att göra någonting. Har dessutom fått 2 nya piller.. Lyrica och Propavan.. Lyrica är ångestdämpande, och Propavanen hjälper mig att sova. Jag har sovit 2-3 timmar per natt i en hel evighet, men nu somnar jag faktiskt och sover hela natten utan mardrömmar. Hur fan kan man skapa ett piller som får hjärnan att stängas av? Det förstår jag bara inte.Men de fyller ju en funktion, och så länge det gör de så är jag nöjd. Men jag känner inte av Lyrican över huvudtaget. Inte ett skvatt! Så ska ha telefontid med läkaren om någon vecka för att öka på dosen. Jag känner verkligen ingenting. Jag vill fortfarande inte gå ut och träffa folk. Att åka buss eller sånt som var lika självklart som att dricka kaffe på morgonen för mig förut, är en riktig prestation. Senast jag gick utanför dörren för att gå ner till centrum och handla var jag så mentalt trött att jag somnade när jag kom hem. Och då var jag ändå helt anonym. Gick med myskläder och frös som fan och hade musik i öronen, så jag hörde inte om någon ropade eller sa något till mig. Jag försöker vara som en skugga, eller vålnad. Musiken som flödar just nu är Sabaton och Brad Paisley fortfarande.. Jag vet inte hur länge till min hjärna kommer orka skicka signalerna för att jag ska kunna andas..